Снова анекдоты

28 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга…



***
Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

***
Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

***
И как только это у них так всё получается?..
Пришли, настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили…
Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!

***
Оказавшись между двумя неприятностями, успей загадать желание.

***
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

***
Быстро — это медленно, но без перерывов.

***
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

***
— Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли…
— Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
— Точно!

***
Коктейль «Бухни@ука»: шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «а, б@я похер» и добавить оливочку.

***
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

***
Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: «Ты меня любишь? Ты меня любишь?»… И так всю жизнь!

***
На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: «А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала».

***
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня — сегодня голова болит.
***
Рифму к слову «фейхоа» не найти нам ни за что!