Анекдоты дня
Позитив и хорошее настроение в подборке анекдотов.
***
— Я тебя люблю.
— А говорила, что не пьёшь.
***
Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.
***
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.
***
Головной мозг человека — единственный орган, давший название сам себе.
***
— Я кошелёк нашел.
— Свой?
— С деньгами!
***
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
***
— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.
***
— Дорогая, хочешь, зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Нет.
Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».
***
Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот…
***
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг — это святое!
***
— Ты уже позавтракал?
— Нет, еще ни капли…
***
Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
***
— Я тебя люблю.
— А говорила, что не пьёшь.
***
Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.
***
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.
***
Головной мозг человека — единственный орган, давший название сам себе.
***
— Я кошелёк нашел.
— Свой?
— С деньгами!
***
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
***
— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.
***
— Дорогая, хочешь, зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Нет.
Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».
***
Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот…
***
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг — это святое!
***
— Ты уже позавтракал?
— Нет, еще ни капли…
***
Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
0
не понравилось.
- ↓
+7
У ожирения есть ещё один плюс: когда в темноте врезаешься в полуоткрытую дверь — лицом не ударяешься
- ↓
-1
клас
- ↓
+1
Нормально!
- ↓
+3
Отослала сыну, вернувшемуся из армии месяц назад, что работники военкоматов отлавливают тех, кто не смеётся…
В ответ:
-Матушка! Я ржу! Я дико ржу! :))
- ↑
- ↓
