Анекдоты в ассортименте!

Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса — жди сноса торговых палаток.


Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.
******
— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.
******
Любовь между Ромео и Джульеттой — это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям.
Так что не преувеличивайте.
******
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он — девственница.
******
Хватит работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку… Рубль всё равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать.
******
– Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку!
– Дуршлаг ему подари – на пару дней займешь чувачка.
******
Всегда найдётся козёл, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.
******
Родителям на заметку: Ребёнок, который просто не получит подарок, меньше расстроится, чем тот, которому подарили новенький красивый самокат… вместо обещанного скутера!
******
Нашел новый способ релаксации после тяжелого дня — документальные фильмы про природу. Картинка красивая, приятный голос рассказчика, узнаешь что-то новое, да и твои проблемы кажутся ничтожными в сравнении с миграцией оленей на 3000 км в поисках еды.
******
Оплачивал госпошлину за регистрацию брака в банкомате. Смутила надпись в конце процесса — «создать шаблон».
******
— У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
— Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!
******
Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
******
Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.
******
Подумалось сегодня за обедом: «Что-то слишком дорого я себе обхожусь...»
******
В прошлом году, без объявления войны соседним странам, руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье.
******
— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.