Анекдоты для хорошего настроения

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

***

— Квартиру не купил еще?

— Не, снимаю.

— Не женился еще?

— Не, снимаю.

***

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

***

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться и ещё раз деньги!

***

— Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.

— Вам надо мыться почаще.

— Но я и так часто моюсь.

— Как именно?

— Сначала начинаю с головы – и вниз до упора. Потом мою ноги – и вверх до упора.

— Все понятно. Идите домой и мойте упор.

Как весело отдохнуть с друзьями, чтобы никто не умер?

***

1. Отрицание.

2. Гнев.

3. Депрессия.

4. Торг.

5. Торг.

6. Тюльпаны.

***

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты.

***

Почему вы меня просите «посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!

***

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с «Да ладно, все равно никто не заметит».

***

Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.

***

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по „России“, у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

— Купи мне вина.

— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?

— Красное сухое.