Весёлые анекдоты

Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!

А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней…
***
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
***
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
***
Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.
***
На сайте знакомств у одной особы в профиле: «Дабилась всего сома». Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

Два времени года для автомобилистов:
1) Включаешь печку;
2) Включаешь кондиционер.
***
— Маша, твой курит?
— Только после с*кса.
— Но это же вредно!
— Если 2 раза в год, то не страшно.
***
Она:
— Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
— Какой такой Мойша Гомер?
***
Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
— Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
— Секс.
— Не подходит.
— Тогда остается брак.
***
В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не «инвалиды», а «женатые».
***
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
***
Звонит Натаха в 5 утра и кричит: «Ленка б#@дь… я беременная!!!» И вот так всегда… Она беременная, а я б#@дь!!!

Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?
***
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
***
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
***
— Милый, а я без трууусиков…
— Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!