Весёлые анекдоты

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
***
Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.
***
Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон.
© Принц Чарльз Уэльский
***
— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.
***
Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться – вы, наконец, совершенно добровольно согласились установить на**р вам не нужный Windows 10.
***
Если ваш муж переспал со всеми вашими подругами, не грустите, значит, вам с ним нравятся одинаковые женщины.

Жена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
— Сильнее нельзя, – отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
***
— Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
— Но мне 26!
— Вот именно.
***
Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.
***
К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос:
— А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!

— Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу «Как научиться не понимать всё буквально».
— Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
— 53° 22' северной широты, 59° 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.
***
— В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.
— Жрут на ночь, что ли?
***
Пришел мужик проверить слух, врачиха сажает его в дальний угол и начинает шептать:
— Триста пятнадцать.
— К вам?
— Четыреста сорок восемь.
— Ко мне?
— Восемьсот пятьдесят три.
— Прямо тут?!
Врачиха встаёт, закрывает дверь на ключ:
— Отличный слух!
***
Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг и плакинг.

Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: «Надо же — сработало».
***
— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…
***
Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.
***
— А это моя десертная ложечка.
— А почему такая здоровая??
— Очень десерты люблю.
***
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа, и что-то выдавало в нем английского шпиона…
Нет, не Aston Martin DB9 — Северный Кавказ видел и не такие машины… Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении — здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе…
Он тупо останавливался на красный…