Забавные анекдоты

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

— Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.
******
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.
******
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
******
Лишний день в году, и тот рабочий…
******
— Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила…
— Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось.
******
Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник…
******
Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».
******
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей…
Прошелся по косметической полке девушки — узнал о всех ее недостатках.
******
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
******
Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.
******
В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
— Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
— Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
— А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.
******
— Это кто там шастает?
— Это Я … Шастиё твоё!
******
Только привыкнешь к человеку, а он выходит на следующей остановке.
******
Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.
******
— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
******
А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе?
******
— О настроении женщины можно многое сказать по её рукам. К примеру, если у неё в руках заряженный пистолет, то она скорее всего рассержена.
******
На «России 1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.
******
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
******
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать…
******
Для богатых в России принята упрощенная система налогообложения: они не платят налоги вообще.
******