Анекдоты на любой вкус

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься!

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.
***
Взрослая жизнь – это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.
***
— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!
***
Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.
***
Людоеды сетуют на обилие черствых людей.
***
— А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!
***
Кличко призвал украинцев не расстраиваться из-за результатов референдума в Голландии, ведь еще будет референдум в Нидерландах!
***
Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) — прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!
***
Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.
***
После того как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком…
***
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох… Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!
***
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
***
Супруги в театре…
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
***
Самое страшное проклятие: «Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»
***
Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
— А мне ничего не будет, у меня папа – депутат!
***
Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».
***
— Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
***
Весна… Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…
***
Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.
***
У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.
***
— Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
***
У меня среди планов полезных занятий на выходные дни всегда с огромным отрывом побеждает «Полежать на диване».
***
Пятерки в наших школьных аттестатах и университетских дипломах нужны только для того, чтобы показывать их детям и внукам, приговаривая «…смотри, как я учился, не то что ты…»
***
Как жить с таким противоречием: деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю – как любитель.
***
Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.