Говорят, что настоящие друзья — как пельмени: и в морозилке, и в кипятке всегда рядом!
А что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая ну ВСЕ простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
– Здравствуй, мама.
******
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?
******
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.
******
Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Сорок гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
******
Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.
******
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.
******
По статистике проводник поезда Москва -Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
******
«Сказка о Золотом петушке» Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.
******
— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
******
Самый лучший телевизор — это микроволновка.
Без рекламы и показывает только еду.
******
В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.
******
— А зачем белке, кисточки на ушах?
— Дупло красить!
******
— Никому доверить ничего нельзя, — сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.
******
Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
******
Из объявления в разделе знакомств:
«… Ваша трёхкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!»
******
Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.
******
Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.
******
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
******
Роскомнадзор возражает против использования в России шифрованного интернет-трафика, а также против запечатывания писем в конверты.
******
— Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
— А вы, вообще, кто??
— А я коллектор по вашему долгу.
******
У Украины есть только один способ победить Россию – это начать с ней дружить! И тогда, возможно, Россия сама начнёт отдавать Украине свои территории, как уже и было в истории неоднократно.
******
Правильно говорить не гомофоб, а евроскептик.
******
Всё чаще стал заглядываться на глобус…, особенно на районы необитаемых островов…
******
— Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
— Это не Высоцкий, это Безруков.
— Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
— Тоже он.
— Тогда к Есенину!
— Приглядись, это тоже он.
— Господи, да он везде что ли, пойдем около берёзки пофоткаемся.
— У меня для тебя плохие новости…
******
Несмотря на имеющиеся недостатки, мы остаемся лидером по количеству ям на дорогах.
******
И все-таки Украина крутая страна, если даже миллионеры у нас голодают за право тут работать))
******
У меня здоровье как у космонавта! В момент, когда только с МКС обратно прилетел и в пледик укутанный сидишь, бледнея.
******
На Привозе:
— У вас есть макароны из твердых сортов пшеницы?
— Нет, мадам, но есть соль из твердых сортов соли.
******
— Пап, а о чём ты мечтаешь?
— Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад.
— Давно?
— А сколько тебе сейчас?
******
Менеджер отжег… чудеса сообразительности…
Опаздываю, говорит, на работу, до такси не могу дозвониться и машин нет… Он тогда позвонил в службу грузоперевозок, заказал газель, мне, говорит, нужно груз в 115 кг перевезти…
Приехала Газель, где говорят груз-то? Он — ну вот он я…
Водила поржал, за 200 рублей его довез ))
******
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Дмитрий.
Последние комментарии
Улыбнуло многое )))
Про Газель- эт тема!!!
Я вас не знаю, вы меня не знаете. Давайте не будем портить, наши идеальные отношения.
— Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
-Лёва, слушай сюда: «Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.»
У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим.
К тому времени, когда девушке будет сорок, «котёнок» благополучно помрёт от старости, а от превратностей бездомной жизни и того раньше. У автора и с арифметикой, и с биологией завал.
Ха ха ))))
Молодцы
Весело… местами!