И снова анекдоты!

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась – спит подлец!

***

— Мне нравится твоё имя.

— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

***

— Ну что, где был?

— В больнице лежал.

— Ааа, бандитская пуля?

— Скорей, бандитский творог…

***

Посмотрела с утра правде в глаза… И решила накраситься.

***

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

***

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

***

На пляже:

— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?

— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

***

— Петя, ты чего такой грустный?

— Да вот, мама мне только что сказала, что Деда Мороза не существует и что подарки детям на самом деле приносят папы!

— А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте?

— Нет.

— А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!

***

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела.

Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.

***

Системный администратор всегда прав. А если неправ, то тогда системный администратор – это ты!

***

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

***

В стоматологии.

— Боишься?

— Не-а!

— А чо бахилы запотели?

***

Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.

***

Любой маленький город похож на свингер-клуб.

***

Заявление о приеме на работу: «Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества».

Я: «Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример».