И снова анекдоты!

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.


Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась – спит подлец!
***
— Мне нравится твоё имя.
— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
***
— Ну что, где был?
— В больнице лежал.
— Ааа, бандитская пуля?
— Скорей, бандитский творог…
***
Посмотрела с утра правде в глаза… И решила накраситься.
***
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
***
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.
***
На пляже:
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
***
— Петя, ты чего такой грустный?
— Да вот, мама мне только что сказала, что Деда Мороза не существует и что подарки детям на самом деле приносят папы!
— А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте?
— Нет.
— А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!
***
Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.
***
Системный администратор всегда прав. А если неправ, то тогда системный администратор – это ты!
***
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
***
В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А чо бахилы запотели?
***
Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.
***
Любой маленький город похож на свингер-клуб.
***
Заявление о приеме на работу: «Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества».
Я: «Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример».