Подслушанное

Забавные истории, доказывающие, что жизнь интереснее любого вымысла

Была весьма истеричным ребенком, любимая тема истерики — КУПИ! И вот однажды, заходим с мамой в магазин возле дома, я как обычно рыдаю — «Купи!» Мама пытается выяснить, что мне собственно надо купить, получает ответ, что хоть что-нибудь, поворачивается в продавщице и спокойно спрашивает — «говно есть?», продавщица весело отвечает, что вот только привезли, свежее, на что мама просит завернуть для девочки пол мешка. Бежала я из того магазина быстро.

******

Бабушке 80. Живет с нашей сестрой в 600 км от нас. Сестра собиралась в гости, а бабушка сильно болела, голос дрожал, стоять не могла, давление. Переживала, плакала и говорила, что не может передать подарки внукам и правнукам. Через 12 часов приехала сестра на поезде, а зайдя в дом, достала из сумки кастрюлю, завёрнутую во множество полотенец.Там лежали ещё тёплые бабушкины блины, которые мы всей семьёй очень любим. Она не спала ночь, пекла для нас. Так и сидели мы за столом, ели эти блины и навзрыд плакали…

******

И я и мой муж страдали лишним весом. Задалась целью похудеть. Муж был не против, наоборот, сел на диету со мной. 2 месяца питались правильно, занимались спортом. Вот только цели достиг лишь муж. Со 110 кг сбросил до 79, подкачался, курить бросил и… благополучно ушёл к худой любовнице со словами :- «Я тебе что, муравей? Больше собственного поднимать не могу!». Вот так и помогай людям меняться…

******

У папы и брата были одинаковые кепки. И вот как-то раз увидел папа лежащую на диване кепку и спрашивает совершенно серьезно и без всякого злого умысла: это моя кепка лежит или твоя валяется? )) Прошло уже лет пятнадцать, а мы до сих пор вспоминаем этот семейный анекдот ))

******

До 1 апреля работал на двух работах. Пахал как пес, уставал сильно. Решил с этим завязывать. Еду я 1 апреля на работу, опаздываю и подумываю как красиво уволиться. Приезжаю я значит, управляющая зовет к себе. Захожу в кабинет и сажусь на кресло. Управляющая излагает, мол так и так будем прощаться с тобой из-за постоянных опозданий твоих. Я говорю «ок». Написал заявление, и тут управляющая ржет и происходит короткий диалог: -Курочкин, с 1 апреля тебя! -Мне по***! Подписывай! Уволился)

******

В детстве с братом посадили в саду у бабушки косточки от вишни, каждый день поливали — мечтали, что у нас вырастут свои деревья. Когда, на следующее лето, опять приехали к бабушке, нашей радости не было предела — там, где мы садили косточки, рос целый ряд вишневых деревьев. Всем хвастались, что это мы вырастили) Только много лет спустя я узнала, что это бабушка посадила вишни, чтобы доставить нам радость!)

******

Разошлась с мужем, развод был болезненный, долгий. Познакомили меня с мужчиной на 15 лет старше, у него год назад умерла жена. Стали жить вместе, полностью обеспечивает, на работу-с работы возит на машине, по дому все делает, я готовлю, поддерживаю чистоту в доме. Все чаще задумываюсь — а может, это и есть нормальная жизнь? Без скандалов, ревности, упреков. Без пьянок, гулянок и побоев. Пусть нет чувств, но есть уважение, доверие, спокойствие и умиротворение. И он доволен и мне не плохо..

******

Мой лучший друг — типичный гопник. Как-то раз собираюсь на свидание (он у меня в гостях), неумело кручу волосы на плойку. Он выхватывает плойку с фразой: «Ну невозможно же!» И начинает колдовать над моей головой. Я в ужасе. А после — в шоке. Таких красивых локон мне не делали даже в салонах! Теперь часто укладывает/крутит/выпрямляет/плетет косы любой сложности — талант! Говорю: «Тебя в любой крутой салон возьмут! Это такие деньги! Иди!» А он, смущаясь: «Да ну тебя! Пацаны не поймут.»

******

В детстве очень увлекалась разной нечистью. Дедушка рассказывал, что у них в деревне жила очень бедная девушка, которая превращалась в свинью и ела чужой урожай. Аргументировали это тем, что по ноге свиньи ударили лопатой, а у девушки на следующий день на руке рана. Я не верила. Недавно была у него там. Видела эту девушку. Старая уже. Вечером приспичо в туалет, выхожу во двор, там свинья. Меня не заметила. Когда вышла из туалета, на месте свиньи та баба. Как же я орала…

******

Всегда, когда не могу заснуть, но понимаю, что завтра рано вставать-становлюсь в планку. 2-3 минуты стоишь, а потом вырубаешься. Живот плоский, руки накачанные и без синяков под глазами:)

******

Моя сестра, когда ей было 2 или 3 года впервые увидев рыбок в аквариуме, радостная подбежала, прижалась к стеклу и с восхищением прошептала «Мяясоо»

******

Моей сестре еще со школы поставили диагноз отит. Каждую весну и осень у нее жутко болело и гноилось ухо. Врачи все время ей капельки прописывали. Сейчас ей 24. Пару лет назад она проходила плановую мед. комиссию для работы в другой больнице и доктор достала у нее из уха кусок карандаша!!! С тех пор никакого хронического отита у нее нет! Неужели раньше никто не мог заметить?

******

Подруга рассказывала. Дело было в 90х. Родственники ее делали ремонт в квартире. В ванне убрали унитаз, новый решили поставить завтра. Ну и осталась там дыра. Так за ту ночь из этой дыры вылезла черепаха! Черепаха! Огромная. Она шипела на всех, и супер быстро, для черепахи, передвигалась. Все были в шоке. В итоге ее каким-то макаром загнали обратно в дыру, откуда она вылезла, и заделали ее. О.О

******

Многие знают тот знаменитый анекдот про то, как жена уехала и приехав услышала от мужа вопрос, где же все вилки и ложки, а она говорит, что дома спать надо и под одеялом показала ему все приборы. По работе пришлось уехать и на три недели решила проверить мужа. Всё как в анекдоте. Пытался доказать, что специально оставил всё на месте. Мда, для чего изменять… Не пойму…

******

Уехала к родственникам на майские. На следующий вечер сообщение от парня: “Шел первый день. В пачке всего 8 сосисок. При просмотре бюджета, захотелось на новую работу. Решил научиться готовить. Если хлеб намочить водой, то он становиться питательней.”