Весёлые анекдоты

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где – женский.

— Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…

— Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?..

***

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

***

Главное выстроить правильный беспорядок дня.

***

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

***

Этой тетке, которую мучает вопрос «Как в 50 выглядеть на 35?», просто надо купить мужу поллитру.

***

Рыбаки беседуют:

— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?

— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…

***

Вы как-то странно на меня влияете… Вас постоянно хочется хотеть.

***

Учёные выяснили, как звучит Закон Архимеда на самом деле: «На тело, погруженное в ванную, немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь».

***

— Как вам лекция о культуре языка?

— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

***

Как говорят в антидопинговом комитете: «Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай».

***

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражаются в них.

***

— Дорогой, а я во сне разговариваю?

— Еще б ты, блин, и во сне разговаривала…

***

— Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось «скорую» вызывать.

— Офигеть! Ну, что врач сказал?

— Сказал: «К пасхе готов!»

***

Внимание! Акция!!!

Только до 30 июня 2016 года!

Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!

Приезжай в Беларусь! Торопись!!!

P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.

***

Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.

***

Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.

***

Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:

— Санёк, какая твоя самая заветная мечта?

Он отвечает:

— Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!

***

— Здравствуйте, а у вас любовь продаётся?

— Да, конечно. В комплекте идут нервы, «не нравится — не держу», «лучше бы я одна была», «ой, всё» и т.д.

— Тогда лучше дайте мне плейстейшен, пожалуйста.

***

— Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!

— Да потому что ты не умеешь пить!

— Так вот я каждый раз и учусь!

***

Пожилая пара едет в автобусе. По проходу идет красивая девица с ногами от шеи. Мужчина смотрит ей вслед очень заинтересованно.

Жена:

— Ну, и стоит она того скандала, который я тебе сейчас закачу?