Забавные анекдоты для всех

Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.

А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

***

Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы «закопать – откопать: вдруг оживет?»

***

В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.

***

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

***

Студентка спрашивает у однокурсника:

— С какой стороны находится аппендицит?

Тот решил ее подколоть и говорит:

— При входе налево.

Она долго не думая отвечает:

— Значит, у тебя при входе направо.

***

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

***

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?

— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…

***

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

***

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

***

Меняю энциклопедию в трёх томах «Всё о контрацепции» на детскую коляску.

***

Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя – можно и рожать.

***

— Ты такая женственная!

— Гладко стелешь, фраерок.

***

После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого».

***

У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папаша очень сердился и снимал ремень. Порты падали, и мамуся говорила: «О–о–о! Сыночек, айда еще полчасика погуляй!»