Немного смешных анекдотов

В следующий раз составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат все равно одинаковый.


Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
***
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
***
Алевтина точно не знала от кого родила – от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
***
— Это ты чертил?
— Нет, Ксюша.
— Ксюша, это ты чертила?
— Сам ты чертила, придурок…
***
Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда? Географический казус? Не думаю…
***
– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
– Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.
***
Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки – санитары леса.
***
Невзначай брошенный кем-то вопрос «Нафига козе баян?» разбудил творческую фантазию дрессировщика.
***
У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь.
Так моя мама сказала.
***
На романтическом свидании:
— Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
— Можно.
(Целует)
— Ммм, ты колешься (хихикает)
— Как ты узнала?
***
— Прошу прощения, – обращается молодой человек к девушке, – если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
— Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
— Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
***
Интересно, а кто-нибудь объяснял нашим футболистам, что долго стоять без движения на поле вредно? Можно замерзнуть!
***
Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем, стерва…
***
Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
***
Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила.
Не, нам с мамой такая не нужна.
***
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я не увольняюсь.
***
— Что у вас в городе можно посмотреть?
— Расписание поездов в другие города.
***
Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…
***
— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание…
— Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?
***
Доказательства того, что я енот:
1. Тёмные круги под глазами;
2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;
3. Ест всё подряд;
4. Милый на вид, но может атаковать.
***
Как говорил один дерматолог «Чешется правая ладонь – к деньгам, левая – к их отсутствию, обе – грибок».
***
— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
***
Из новостей:
По результатам экспертизы рабочий был абсолютно трезв. В связи с этим дело направлено в отдел паранормальных явлений.
***
— А почему у тебя весь автомобиль исписан нецензурными словами?
— Это просто краска матовая.
***
Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.
***
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж… Шучу, у тебя ведь нет мужа. Ты можешь быть бесконечно права.