Весёлые анекдоты для всех

Российские футболисты после Евро — как провинциалы, у которых не получилось в Москве: «Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут...»

— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
— Ногти.
***
— Как продлить секс до 2 часов!
— Как?!
— Начинайте в 1 час 55 минут…
***
ЯЗЫК ЦВЕТОВ
*Тридцать три розы – я тебя люблю.
*Тридцать две розы – я тебя любил.
*Три розы – я тебя начинаю любить.
*Одна роза – я бедный студент, но тоже хочу с**са.
***
Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.
***
— Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
— Конечно, ведь я же на тебе женился.
***
Любишь скорость, энергию, драйв?
Ты работаешь на почте. Забудь эти слова!
***
Я подозревал, что фраза «Дорогой, я пойду с ребёнком отдыхать, а ты, если хочешь, посмотри футбол» слишком идеальна, чтобы быть правдой.
***
Коктейль «Давай останемся друзьями на пляже». Всё то же самое, только без алкоголя.
***
Нужно знать себе цену за килограмм.
***
После голосования в Великобритании президент Белоруссии Лукашенко разослал лидерам Евросоюза приглашения посетить Беловежскую пущу, осмотреться…
***
— Камень. Ножницы. Бумага.
— Сиськи.
— Ты выиграла.
***
На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая.
***
Чувствую, что чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.
***
— Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
— Мадемуазель закодирована.