Забавные анекдоты

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? — А почему тратить, почему сразу тратить?!

Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.
***
На собеседовании:
— Почему ушли с прошлого места работы?
— Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
— В смысле? Медленно реагируете, когда меняется ситуация?
— Нет. У меня не получается, когда лижу ж**у, преданно заглядывать в глаза.
***
— Прекрасно сегодня выглядишь!
— Это гипсовая статуя Ленина, я правее.
***
— У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
***
Не суйте нос не в своё дело. И своё дело – не в свой нос.
***
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
***
Кафе «Месть».
Суп, второе и чай подаются холодными!
***
Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.
***
Запрос в гугле:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
***
Спеши жить! Помни, каждый новый день может стать последним, каждая новая девушка – женой.
***
Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
***
В продаже появилась линейка туалетной бумаги «Как дома», «Как у мамы», «Как у бабушки» и «Как остановить?»
***
Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Добавьте в шампанское мельдоний.
***
Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь.
***
– Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!!!
***
— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.
***
— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!