Анекдоты для настроения

WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то, уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

***

Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто её продаёт.

***

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

***

Немец спрашивает у русского:

— Что едят у вас в России?

— Пирожки.

— А что это?

— Мясо в тесте.

— А-а… А еще что?

— Чебуреки.

— А что это?

— Мясо в тесте…

— А-а, окей… А что еще?

— Хм… Пельмени…

— А что это?

— Мясо в тесте…

— Ох… Ну а еще что?

— … Манты…

***

Уважаемые Чиновники и Олигархи! Пожалуйста, привлекайте профессиональных декораторов для обустройства интерьеров Ваших жилищ! В этом случае, при вашем аресте и последующей демонстрации в сети фотографий ваших дворцов и награбленных сокровищ, вам не придется краснеть за безвкусную обстановку…

***

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные – в Израиле.

***

В свое время форму для армии разрабатывал Валентин Юдашкин. Пришло время шить для ГИБДД, обратились за консультацией к Борису Моисееву.

***

Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.

***

Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок…

***

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

***

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: «Следующая остановка есть?»