Анекдоты для отличного настроения!
Для полного счастья мне не хватает всего одного… одного человеческого миллиарда американских долларов…
Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!
***
Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.
***
Фильм: «Лето».
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.
***
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется… Взял водку!
***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.
***
Две подруги разговаривают.
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии…
— Ага, и еще талию хочется!
***
Почтальон звонит в дверь, ему открывает мальчик 7-8 лет в шелковом халате, с сигарой в зубах и стаканом виски со льдом в руках.
Почтальон после небольшой паузы:
— А взрослые дома есть?
Мальчик, затягиваясь:
— Ну а сам-то как думаешь?
***
Классная учительница водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.
Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!
***
Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.
***
Фильм: «Лето».
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.
***
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется… Взял водку!
***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.
***
Две подруги разговаривают.
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии…
— Ага, и еще талию хочется!
***
Почтальон звонит в дверь, ему открывает мальчик 7-8 лет в шелковом халате, с сигарой в зубах и стаканом виски со льдом в руках.
Почтальон после небольшой паузы:
— А взрослые дома есть?
Мальчик, затягиваясь:
— Ну а сам-то как думаешь?
***
Классная учительница водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.
-
Елена
- 1
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
+3
— Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!
- ↓
+2
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
- ↓
+2
«У меня жена — ангел. Везёт же тебе, а моя ещё жива!»
- ↓
+3
Взрослые дома есть? )))
- ↓
+1
Приехал городской человек в деревню… вечером прошёлся по деревне… тишина… никого нет… в конце улицы увидел молодую пару… они сидели на скамейке… подошёл поближе… слышит разговор… Галько… га… ты сёгодни с… а… да… а ж… у вытырала… ни… а я думаю чого в мена яй… я в гимни… проситите пошленький…
- ↓
+6
Я сегодня была на пляже и поняла, что те, кто худел к лету, сидел на диетах, занимался фитнесом, почему-то не пришли!!!
- ↓
+2
В Турцию первым рейсом улетели.
- ↑
- ↓
+6
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» — значит, вам ни х«ена не больно…
- ↓
+4
Только в пятницу, вечером, придя с работы, начинаешь понимать, что жизнь – не так уж и плоха, как казалась до этого!
- ↓
+3
— Ой, у него такое горе…
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.
- ↓
+3
— Святой отец, я согрешил. Я обманул еврея.
— Иди с миром.
— Да, но я же совершил грех…
— Это не грех, сын мой. Это — чудо!
- ↓
