Свежие анекдоты

Женская логика: — Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из-под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров!

***

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

***

Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперёк!

***

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

***

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем?!

***

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

— За что?

***

— Что ты опять натворила?

— Чё прям ВСЁ перечислять???

***

2003: не знакомься в Интернете и не садись к случайным людям в машину

2016: вызываю через Интернет случайного незнакомого водителя

***

Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.

***

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

***

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

***

Папа разговаривает с дочкой:

— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».

***

Провинция — это когда в Авито набираешь «эскорт», а в выдаче — четыре результата по запчастям к Форду.

***

Рыба всегда молчит, поэтому никто ещё не назвал её дурой.