Новые прикольные анекдоты

— Как ты можешь так безответственно относиться к жизни? — Здорово, правда?

Мой талант — это спать. Могу делать это даже с закрытыми глазами.
***
— Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
— Объедини их.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.
***
— Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
— Ну и что им нужно?
— Мужика нормального!

Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.
***
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
***
— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!
***
– …«Интерстеллар», помнишь, мы смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это «Марсианин».

В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров?
***
Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
***
Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:
— Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!
***
Мужской салон красоты называется «спортзал».
***
У японцев, китайцев и корейцев отсутствует ген пьянства. Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.
***
— Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь, всегда открывается другая.
— Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль…