Анекдоты дня

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД. А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет…

***

Быавшая библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

***

Топ самых мерзких и злобных существа:

5. Вахтёрши

4. Зомби

3. Гитлер

2. Люцифер

1. Девушка единственного любимого сыночка

***

— Одолжи мне на неделю сто долларов.

— Не дам.

— Ну я тебе это ещё припомню!

— Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.

***

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:

— Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?

— Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.

Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:

— Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.

Госдума успешно борется с бедностью… У депутатов, практически, не осталось бедных родственников!

***

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!

***

Разговор двух программистов: — Что пишешь? — Сейчас запустим — узнаем!

***

Встречаются два священника. Один говорит: — Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

***

— Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко! анекдотов.nеt — А сам он, что, не смог объяснить? — Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там! — А они? — А что «они»?! Куда деваться? Выдвигают версии…

***

Везде пишут: через 3 дня в России выборы. Протестую, это ложь. Через 3 дня в России голосование. А выборы в России будут неизвестно когда.

***

— Девушка, дайте мне бутылку водки! — С собой? — Без вас.

***

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!