Отличные анекдоты для всех

Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак.

Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники)

******

В салоне сотовых телефонов:

— Мне, пожалуйста, гарнитуру «хэнд-фри». Самую дешёвую.

— К чему подключать будете?

— Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.

******

Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

******

Рыбак рассказывает приятелям:

— Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел… того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

******

Голос снизу:

— Господи, что же за жизнь такая бл@дская?!

Голос сверху:

— Продлевать будете?

******

Сказал своей девушке, что месячные — это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.

Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?

Руками не достать.

******

Жена заявляет мужу:

— Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!

— Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

******

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.

******

— Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?

— Почему нет? А Э-гей-ское!

******

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой «И от этого растут сиськи»…

******

Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения.

© Бернард Шоу

******

Из разговора по телефону:

— Чем занимаешься, дорогой?

— Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

******

Для меня высшая степень доверия человеку — это когда я могу петь при нём.

******

Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:

— Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!

******

Во мне причудливо перемешались отсутствие музыкального слуха и уважение к окружающим.

Может быть, именно поэтому я не пою в караоке.

******

— Дорогая! Давай всю жизнь будем вместе!

— Что именно будем...?

******

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать…

******

Федеральная служба исполнения наказаний. Официальное тундроустройство.

******

Современные женщины: Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие.

Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно.

******

Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: «Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%». Медестра его успокаивает: «Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли».

******

— Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.

— А почему дедушке можно играть в тамагочи?

— Дедушка старенький, у него маразм.

— Не хочу учиться, хочу маразм!

******

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

******

Да что вы знаете о безысходности?!

Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб…