Анекдоты для настроения

Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Жалуется один еврей:
— Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти…
***
Ректор МИФИ связал успехи вуза с православием… Розги, что ли, ввели для студентов?
***
Да здравствует «календарный» метод контрацепции! Если бы не он – меня бы не было!
***
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
***
Нечаянная беседа — это беседа не за чаем, а за кофе или там …за водкой
***
— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы ж меня вчера уволили.
***
Кто мне ответит, почему сутки – круглые? И как друг с другом связаны временная единица и геометрическое понятие.
***
Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.
***
Модельер Зайцев подал в суд на Сергея Мазаева. Так Сергей узнал, что у зайцев есть модельер.
***
— Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
— Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда…
— Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!
***
— Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.
— Широкую или узкую?
— А разве не все равно?
— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
— Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства… У вас черные нитки есть?
***
Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель:
– Изя, что случилось?
– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
– Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?
– Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?
***
Люди! Осталось всего ничего! Через 15 понедельников лето!