Немного смешных анекдотов!

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

Уровень английского: умею уходить.

***

Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать год Петуха?

***

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

***

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

***

— Вы паразит!

— Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?

— Дихлофос!

***

Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.

***

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:

— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

***

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

***

Встретились две подруги:

— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!

— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине…

***

Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2+1» — все! Все акции почему-то были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро…

***

Появилась социальная сеть для военнослужащих – Вконтракте.

***

— Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук!

— А зачем так много?

— Ничего… Из остатков пошьём мне новое платье.

***

Йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет.

***

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

— Нам нужен маляр.

— Маляров нет, есть гинеколог.

— Да нам маляр нужен…

— Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…

Взяли его, а через день опять звонят:

— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

— А зачем вам еще двое?

— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

***

— Милый что тебе больше во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело?

— Твое чувство юмора.

***

— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!