Новые анекдоты для настроения

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
***
На работе запретили разговоры о с**се, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.
***
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь – у другой.
***
— Купил карту мира – буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
***
— Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
— Потому что мама любит золото.
— А меня почему так зовут?
— Хватит вопросов, Вискарик!
***
Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.
***
Стоит мне только не выспаться, и я уже никого не люблю.
***
А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?
***
Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
***
Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же неизвестно как и откуда появляются внуки!..
— А почему пресса жёлтая?
— Болеет она
— Чем?
— Грипп у неё… утиный
***
— Ты о*уел?
— В смысле? Что случилось?
— Ничего. Просто спросила. Может быть, ты о*уел, а я не заметила.
***
После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно неженские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!
***
— Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
— Двадцать лет.
— Нет.
— Тридцать.
— Нет.
— А сколько?
— Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
***
— Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет: ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
— А, понятно, чтоб с**сом с ней заняться!
— Да при чем тут с**с?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички
***
Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…
***
Сегодня купила тетрадь в 96 листов.
Начала писать письмо Деду Морозу…