Смешные анекдоты в ассортименте

Пресс-служба Трампа сделала официальное заявление о том, что до 20 января претензии по чистоте российский подъездов приниматься не будут!

— Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова «Без тебя» в семнадцатый раз. Я встал и выключил.

***

Бритва «Жилет» — с утра побрился и до вечера порядок.

Лезвия «Спутник» — побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!

***

9 ноября, Москва, Кремль.

Указ Президента РФ:

— Назначить Трампа Дональда Джоновича полномочным представителем по Северо-Американскому федеральному округу.

***

— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!

— А чем тебя старая не устроила?

— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

***

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.

***

Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.

***

— Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.

— Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.

— Это жена фоткала, без макияжа.

***

— Его IQ совпадает с номером его квартиры.

— Я не знаю номера его квартиры, но хорошо знаю его самого, поэтому могу гарантировать, что квартира находится в первом подъезде, на первом этаже.

***

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.

— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

Через два года:

— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!

— Вы больше не спите с чужими женами?

— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

***

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.

***

Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:

— Ну я – муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?

***

Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

***

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:

— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.

Циля:

— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

***

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус:

— Что вы хотите завещать?

Старая дева:

— У меня есть 40000 долларов накоплений!

Нотариус:

— И как бы вы их хотели распределить?

— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35000 на свои похороны!

Нотариус:

— Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?

— Понимаете, у меня никогда не было мужчины… Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!

Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого плэйбоя, удалился. Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.

Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:

— Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет!..