Анекдоты дня

Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут…

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
***
— У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.
***
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.
***
Диалоги о рыбалке.
— А стаканчики кто-нибудь взял???!!!
***
Прекрасная женщина – это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.
***
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.
***
Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать «спасибо» на хлеб.
***
Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый «заплыв» повышать штраф. Только нарушивших первый раз — надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара — «ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу»
***
Крокодил Гена в загранпаспорте записан как «Lacoste».
***
Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.
***
Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить, как манекен крестится.
***
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
***
Карма: когда хоронили производителя флэшек, потеряли крышечку.