Новые весёлые анекдоты

Глобальное потепление – это когда после осени снова наступает осень, но под другим названием.

Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта – это вам не резиновая уточка!

***

Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию, и риск аварии возрастает!

***

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…

***

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь: думал, где обсчитался.

***

— Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?

— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…

— Ну, а потом как выкручивался?

— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

***

У ЛОР-врача:

— Доктор, у меня пропало обаяние.

— Вы хотели сказать, обоняние?

— С такими соплями и то, и это.

***

— Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.

— Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?

— Нет, быстро уйти по-английски.

***

— Какие планы на Новый год?

— Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.

***

Она:

— Ну пусти под одеяло, холодно!

Он:

— В трусах не пущу! Тут дресс-код!

***

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь почему?!»

***

— Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?

— Кошелек.

***

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

***

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:

— Масло сливочное. 72%.

В голове быстрая мысль:

— О! Скоро загрузится!

Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

***

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:

— Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!

Жена ему:

— ГДЕ?!!!

Он ей:

— В электричке.

Она:

— Да ты что, там же тесно, холодно, грязно…

Он ей:

— Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!