Весёлые анекдоты на любой вкус!

Я за тебя свою работу делать не буду.


Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
***
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.
***
— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!», а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.
***
Прилетели инопланетяне и говорят: «Отдавайте нам, земляне, самое дорогое, что у вас есть!» Ну, земляне и отдали им Зенит-арену.
***
Если вы недовольны стряпней жены, скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для с*кса. Жене это польстит, и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!
***
— Как вы догадались, что убийца – лентяй?
— Труп всё еще жив.
***
Собрались как-то американец, русский, японец и китаец. Им на глаза попалась обычная пластиковая бутылка. Американец хвастливо сказал: «А вы знаете, сколько полезных вещей можно сделать из такой фигни? Целых пять!» Русский показал, что можно сделать больше ста. Японец все это аккуратно зарисовал и запатентовал. А китаец наладил производство изделий из бэушных пластиковых бутылок на экспорт. Какие еще патенты? Моя твоя не понимай…
***
Жаль людей, у которых нет собаки. Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
***
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
***
Девки, а вот вам в самом деле не хочется, или вы прикалываетесь?
***
Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика.
Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной…
***
Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: «недостатки: нет Wi-Fi».
***
В магазине женского белья:
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли! Только в примерочной!..
***
Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Всё, обезвредил.
***
— Я долго не могла понять, кто кого любил больше: я его или он себя.
— И наконец поняла?!
— Да, и отошла в сторону, чтобы не мешать.
***
11 признаков того, что скоро Новый Год:
1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.
2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
3. Фасад ближайшего похоронного бюро окантован весело подмигивающими огоньками.
4. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5. Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда.
6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки возле Мавзолея.
7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
8. Вы решили не пить до Нового года.
9. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки.
10. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
11. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.