Юмор в анекдотах

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные – они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.
***
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
***
Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!
***
— Можно мы поживём у вас?
— А вы кто?
— Деньги.
— Живите сколько хотите.
***
Воспитанный человек никогда не скажет: «Да заткнись уже!», он спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»
***
Жизнь — как конфеты: кому с коньячком, а кому сосательные.
***
Бьёт – значит, ток.
***
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле, лучшие камеры в норвежской тюрьме.
***
Вот ты иногда думаешь: «Б*я, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться». Нет, не мог бы. Успокойся.
***
— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.
***
— Не трогай меня, это на Новый год.
***
Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
— Папа, дай денег…
***
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.
***
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! — говорит хирург. — Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас…
***
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
***
В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился – сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.
***
Скажу как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.