Анекдоты для хорошего настроения

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

— Поджаренный хлеб.

— Звучит как тост!

***

— А преподаватель со студентом – это инцест?

— Это зачет.

***

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

***

Жена спрашивает:

— Вы с нашим котом в одном баре были?

— А что?

— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…

***

— Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?

— В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю…

***

Рассказывает отец сыну сказку перед сном:

— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две… поменьше… Срубил и эти две — выросли четыре… еще поменьше…

Сын спрашивает:

— А почему поменьше, папа?

Отец со вздохом:

— Чтобы ж*пу не перевешивали, сынок.

***

— Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот…

— Это как?

— Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся…

***

— Я теперь феминистка!

— Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

***

Когда по телефону спрашивают: «Как вас называть?», мне всегда хочется ответить: «Моя госпожа».

***

Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.

***

Вся эта доброта неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

***

— А какая у тебя машина?

— А ты почему одна в таком возрасте?

***

Хозяин ресторана – бармену:

— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды…

— Психбольница гуляет, что ли?

— Тсс… У гомеопатов корпоратив!

***

— Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.

— Новую шубу – для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

***

— У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!

— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

***

Почему в имени Кирилл всего 2 буквы «л»? Почему не 7? Что нас останавливает?

***

Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.