Праздничные анекдоты

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.


— Давайте 4 января переименуем в компот.
— Зачем?
— Чтобы было первое, второе, третье и компот.
***
Из народного опыта: Если пьянка дошла до торта – она не удалась.
***
Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.
***
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
***
Новый год – семейный праздник. Как это здорово – собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый – уткнувшись в свой смартфон…
***
Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.
***
Челябинские мужики настолько суровы, что когда они идут толкать машину, машина пугается и выезжает из канавы сама.
***
Новый год – это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.
***
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…
***
— Скажите, у вас сало «Адидас» есть?
— Это какое?
— Ну, с тремя прослойками.
***
Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
— Алкоголь до 18 не продаём!