Самые смешные анекдоты

Смотрю на вкладку «Друзья онлайн», и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!
***
Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.
***
— Для интровертов в аду нет отдельного котла…
— А со своим можно?
***
Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
– Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
– Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.
***
Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.
***
Карлсон – первая попытка применения дронов в педагогике.

Одесса. Ночь в подворотне:
— Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
— Да мне хоть сексуальное ограбление — без букета не дам!!!
***
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?.. То-то!
***
Отпустил жену погулять с подружками со словами:
— Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как «отдыхает»…
***
От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.
***
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет… чихнул в шкафу…

Из деловой переписки: «Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом „Вы писка № 1“ все же звучит немного неприятно».
***
Коньяк уговаривал: «Мадам, он не стоит ваших слез…»
Мартини шептало: «Ты — дура! И мужик твой — козел!»
И только водка кричала: «Пляшем, бабы! Пляшем!»