Анекдоты, анекдоты, анекдоты...

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет? Мужчина (понурившись):- Да…Женщина:- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
******
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
******
У мужика звонит телефон (подруга).Дальше в трубку:- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:- Ну все, трендец Права получила
******
— Алло, здравствуйте! Васю можно?- А его нет дома.- Ну вот, зря здоровалась…
******
Сын открывает отцу двери:- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!
******
Спаслась Му-му от Герасима… Еле выбралась из воды, идет по тропинке, чихает. И тут навстречу мужики. Му-му и спрашивает:- Мужики, не подскажете, как пройти туда-то.Они как заорут:- А!!! Говорящая собака!!!.. Му-му:- А!!! Говорящие мужики!!!
******
Разговаривают два дрессировщика.
— Кузьмич, а как ты так выдрессировал слона разным трюкам? Это же жутко трудно!- Да запросто. Например, берёшь молоток, хрясть слона по хоботу — он садится!- Но на представлении ты же его не бьёшь молотком, а что-то на ухо шепчешь, а слон всё равно садится!- Ну, да, я ему шепчу: «Хочешь молотком по хоботу, скотина?»
******
По щучьему велению, по моему хотению – бегите ведра сами! – Сказал директор АвтоВАЗа.
******
Невероятно хитрый мальчик, разбивший папину бутылку водки, тут же притворился мертвым…
******
-Дорогой, куда это ты на роликах собрался?
-Это не ролики, это катышки на носках!
******
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь же ты уговаривать! Еду!
******
Мужик бежит за уходящим трамваем, подскользнулся и падает в лужу.
Рядом проходящий другой спрашивает: “Думаешь вплавь быстрее?”
******
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.
******
Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.