Прикольные анекдоты для хорошего настроения

7 марта – решающий бой: тюльпаны против мимоз.

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.
***
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
***
— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился.
***
— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.
***
Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет… Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
***
Кинологическая служба — это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
***
— В чем разница между админом и программистом?
— Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы — тупостью и криворукостью остальных.
***
— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
***
Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.
***
— Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
***
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.
***
— А я свою жену называю Воин Света!
— Почему?
— Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.
***
Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
***
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
***
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
***
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

***
Люди делятся на два вида: для одних «Карло» — это вторая часть от «Монте-», для других — от «папы»…
***
— Какие профессиональные заболевания могут быть характерны для продавца сухофруктов?
— Хроническое недосыпание.
***
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло…