Прикольные анекдоты!

Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер они учили, как мне надо жить.

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!

***

Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: «За здоровье!»

***

Диктор ведет репортаж:

— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

***

— Фима, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?

— Сара, я ещё молодой.

— За это не переживай.

***

Полное имя нашего кота – Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя.

***

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь, в чем секрет нашего брака?

— Любовь?

— Стокгольмский синдром.

***

Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны — никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов… Земля — квадрат!

***

Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит, от него что-то скрывают.

Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.

***

Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.

***

— Может, поможешь мне прибраться дома?

— Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.

***

Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил.

Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный!