Отличные анекдоты

1 из 5 человек страдает от одиночества. Оглянитесь вокруг, если вы не увидели тех 4-х человек, значит, они уже где-то веселятся без вас.

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

***

— Цель вашего визита в Беларусь?

— Аватарку сменить и семейное положение на «все сложно».

***

Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.

***

Скоро лето…

Рекордно выросли продажи шерстяных носков…

***

— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!

— Верочка, ну ты же директор школы!

***

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

***

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

***

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

***

Вопросы, которые задают маме:

— А что сегодня на обед?

— Сколько времени?

— Почему нельзя?

— А когда моя очередь?

— Можно ещё?

— Где мои носки?

— Можно я посижу за компом?

— Можно я ещё погуляю?

— Что, уже пора спать?

Вопросы, которые задают отцу:

— Пап, а где мама?

***

Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

***

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё.

***

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

***

Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:

— Иногда вставал не с той Яги…

***

Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.