Новые смешные анекдоты!

Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?

Объявление о продаже авто:
«Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе».
***
Психбольница. Запись в медицинской карте:
«Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».
***
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
***
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
***
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
***
Если у вас много работы и вы не можете разорваться – не беспокойтесь, вас разорвет начальник.
***
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал, с какого места выделяется адреналин.
***
— Люся, ты почему напилась?!
— Почему напилась, почему напилась… А потому, что после шести есть нельзя!
***
У врача:
— Вы ходите по женщинам?
— А как Вы догадались?
— У Вас помада на ботинках.
***
Как говорит мой холостой друг, «Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой...»
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
На случай жары – стеклянная крыша.
На случай ветра – проемы в стенах.
И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
***
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно, это когда я учился в первом классе.
***
— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.
***
Пессимист видит туннель. Оптимист – свет в конце туннеля. Реалист – свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!
***
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.
***
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.
***
Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?