Новые прикольные анекдоты!

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул «Да, дорогая».

В стародавние времена, говорят, летом даже купались…
***
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?
***
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
***
— Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
***
Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
***
Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?
***
— Вчера посмотрел первый индийский п***офильм.
— Ну и как, все по к**асутре?
— Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.
***
На концерте «Нашествие» избили Шевчука за песню «Пусть идет дождь...».
***
После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.
***
Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
***
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.
***
— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, господин судья.
***
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым, никогда не таскал рояль.
***
— Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
— Ну не знаю… Ну вот например их флаг — это большой плюс…
***
К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.
***
Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного — то что бы ты купила на эти деньги?
***
Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.
***
Мне кажется, что, когда разгоняли облака на 9 мая, одно облако не добили, и оно теперь мстит и мстит…