Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
***
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
— А теперь, ты мой!
— Ну, на фиг! Мой сама!
***
— Давай с парашютом прыгнем?
-Куда?
— Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично…
***
Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.
***
Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!», однако салат в пакетах все равно моют.
***
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
— Мне нужен мобильный телефон.
— Модель?
— Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
***
Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.
***
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
***
Заголовок статьи: «Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих по соседству с ней».
Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь.
***
Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза.
Молнии сверкают со всех сторон.
Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое? Даже спросить нельзя?
***
– Доктор, мне кажется, что я кузнечик – никак не ожидал я такого вот конца.
***
– Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
– Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
***
«Опять какая-то х… ня получилась», – сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.
***
Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!»
Так до сих пор там и сижу…
Последние комментарии
Про швензу здорово! Про Малевича так и было! Флирт на фото просто класс!
Маленькое внезапное счастье — это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается…
В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
Никогда не переставай заставлять себя. Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!
Увидел объявление «Купим машину в любом состоянии». Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Жаль нельзя бросить самого себя и уйти к кому-то другому
Хороший юмор!)))