Смешные анекдоты дня!

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

***

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

***

– Как, по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?

— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

***

В любовном треугольнике один угол – общего пользования.

***

По стататистике 70% людей не заметили ошибку.

***

— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.

***

Рейс в Дубай задерживается по вине пассажиров. Хоть бы один билет купили.

***

Разговор двух приятельниц.

— Твой муж часто уходит из дому по вечерам?

— Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.

***

Одесса. Табличка на весах дамы, взвешивающей граждан: «Приезжим – скидки!»

***

Я не могу работать с человеком, который на вопрос «Какой размер вас интересует» отвечает: «Бежевый!»

***

— Ты откуда, Люся?

— Начальник на ковер вызывал.

— Ну и как?

— Покувыркались…

***

Это всё стереотипы. Я, допустим, студент, но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!

***

Аванс! Повеселей, рабочий класс!

Аванс! Танцуйте мальчики, любите девочек.

***

Слабым полом женщин назвали мужчины. С перепуга…

***

Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из «Миссия невыполнима» искал два одинаковых носка.

***

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:

— &б твою мать, у кого, бл#&ь, так воняет?!!!

Из соседнего окна:

— Это у нас, мы готовим фондю…

Мужик:

— Пардон! Бон аппетит!

***

В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.