Смешные анекдоты!

Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ – как у всех.

1. Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!

2. Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

3. Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: «Ну чё ты, а?»

4. — Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.

— Только через мой труп.

— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

5. — Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

6. — Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!

— Использованные?

— Н-нет…

— Ну вот, а говоришь, изменяю.

7. — Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?

— Девять.

— Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!

— У них что, партсобрание было?

8. — Мы с женой поругались и она объявила голодовку.

— И сколько уже не ест?

— Не ем.

9. Валентина до замужества всегда говорила: «Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!» Теперь она замужем и ей всё интересно: где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике — и многое что ещё.

10. Новость на РБК: «Сбербанк установил первый банкомат с функцией опознания клиента по лицу».

Комментарий: Выражение «Рожей не вышел» теперь стало более понятным.

11. Он:

— Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?

Она:

— Я не спариваюсь в кедах.

12. Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

13. Жена – мужу игриво:

— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.

Муж:

— Ты что, в командировку уезжаешь?

14. Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

15. Комментарий к новости о фотографии Кержакова с краснокнижными лососями:

— Кержаков наконец-то ПОПАЛ!

16.

17. Я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть телек скучно. А с пивом есть чем занять себя — то в туалет сходить, то еще за одной.

18. — Ты где?

— В поезде, еду.

— Едь быстрей.

19. Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок — это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

20. Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру…

21. Прогресс дал столько всего женщинам: стиральные и посудомоечные машины, скороварки, микроволновки…

А вот мужчинам еще приходится выдумывать для себя дронов, роботов. Надо же кому-то за пивом бегать!

22. — Мальчик, давно идёт дождь?

— Не знаю, мне только шесть лет…