Новые смешные анекдоты!

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:

— Ты сегодня ночью говорил во сне.

— Надеюсь, я тебя не перебивал?

***

Подруга:

— У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.

***

— Серёга, у тебя жена – потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?

— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

***

Моя жена говорит мне:

— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?

— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

***

Она была хороша во всём. А без всего – просто божественна.

***

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.

Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.

Медсестра спрашивает доктора:

— А Виагра ему зачем?

— Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала…

***

В театре:

— А это большой талант! Только скажет: «Кушать подано», как ползала в буфет бежит…

***

— Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.

— Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок…

— Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!

***

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

***

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. Жена говорит мужу:

— Иди, прогони его!

— Почему?

— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить».

***

— Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.

— Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

***

Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…