Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего!
Не убранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.
***
— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно…?
— Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.
***
— Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
— 30 лет, рост 178, 90-60-90.
— Ну… А опыт продаж имеется?
— Конечно! Пятый раз замужем!
***
— Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?
***
Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».
***
В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
***
Разговор в постели:
— Ты кем работаешь?
— Учителем в школе.
— Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.
***
На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из «Пятёрочки» сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.
***
Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.
Последние комментарии
Хахахахахаха!!! ;)))))
Здравствуйте дети, я ваш новый учитель литературы, я постараюсь донести до вас всю прелесть нашей и зарубежной литературы. А опоздалым, сидящим на задних партах бакланят и ругаются матом. Сразу предъявляю, что за все непонятки буду долбать нещадно, а если не всосут тему с наскока, то поимеют конкретные качели на ковре у хозяина.
Первая учительница!))