Самые смешные анекдоты дня!

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.
***
Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.
***
Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.
***
Осень – это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
***
Как бы негр-сушист ни пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.
***
В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.
***
Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой — доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором — опять яблоко.
Девушка спрашивает:
— А почему ты всегда мне яблоко даришь?
— Да просто есть такая пословица: «По яблоку в день — и доктор не нужен»!..
***
Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.
***
Стесняюсь спросить: управляющие компании – так они нас обслуживают или они нами управляют?
***
Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?
***
Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.
***
Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.
***
Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.
***
— Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
— Салон красоты, страшных баб делать красотками.
— Хм-м… Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.
***
— «За разблокировку экрана отвечает Face ID»…
— *ля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь…
***
— Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина!
— Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?
***
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.