Новые анекдоты дня!

Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет!

Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей: не замёрзнешь гарантированно.
***
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
***
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!
***
Жена говорит мужу:
— Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
— А вы пробовали говорить по очереди?
***
Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
***
— Четверг – это маленькая пятница!
— А по мне, так четверг – это четвёртый понедельник…
***
Коренные москвичи – это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные «Понаехали!»
***
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
***
Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.
***
Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент: «Да ради тебя я бросил 3000 женщин!»
***
Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
***
А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?
***
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады…
***
В детстве думал: «Стану гитаристом, все бабы мои!»
Вырос, стал. На концертах одни мужики.
***
Автотурист – это человек, который едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.
***
Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.
***
— ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.
***
Я снова пропустил тренировку сегодня.
И так уже 15 лет подряд…
***
В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.
***
Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!