— Не надо стрелять, царевич, — сказала лягушка. — Без обид… Страшненький ты…
Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
***
— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе…
***
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
***
В очереди к гельминтологу:
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А вы не из Общества Защиты Животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
***
Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
— Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…
***
2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.
***
— Это откуда такой запах?
— Да это сосед слева курицу жарит.
— А… а звуки эти странные, стоны? Откуда?
— А это сосед справа, тоже… курицу жарит…
***
Экзистенциальный эксгибиционист – это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.
***
— Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на п**носайт отправляет!
— Так, может быть, учебник у них?
***
ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.
***
Протёр пыль с телевизора. Оказывается, он у меня цветной!
***
— Кажется, он ко мне неровно дышит?!
— Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
***
В ресторане:
— Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
— Это некорректный вопрос, любимая…
— Ну, а вот та?
— Не буду отвечать.
— Ну а барменша?
— Нет, ну эта совсем не нравится.
Последние комментарии
Кризис — это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
мам, а стюардесса — это рыба? Нет. Мам, может стюардесса — мясо? Нет, а почему ты это спрашиваешь?- А папа говорил дяде Толе, что он всю ночь стюардессу жарил
Распахнуть плащ бездне!!!
Кратный интеграл Римана посмешил и другое неплохо!)))