Немного анекдотов!

Такое впечатление, что цель первого высшего образования — понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

1. — Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?

— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

2. Деньги меня не испортили. Даже не пытались…

3.

5. Звонок в ветеринарную клинику:

— Здравствуйте, у нас заболел пудель!

— Пол пуделя?

— Да нет, целый…

6. Убийство в Восточном экспрессе в России:

— У нас труп в пятом купе!

— Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

7. — Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!

— Ты сказал ей, что она толстая?

— Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.

8. В бакалейной лавке полки ломятся от бесчисленных пачек соли.

Хозяина спрашивают:

— Почему у вас так много соли? Много продаёте?

— Не сказал бы. Но если бы вы увидели того парня, который месяц назад всучил мне все эти пачки… Вот он УМЕЕТ продавать соль!

9. — Я не жирная!

— Ты весишь 80 кг.

— Из них 30 кг — это лежащий на сердце тяжкий груз!

10. — Но где же мой пиджак? — спрашивает гражданин в химчистке.

— Не знаю, — отвечает приёмщица. — Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось.

11. — Как вас подстричь?

— Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей.

Потом плавный переход к шее.

Потом делаете сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки.

Ну и пойнтинг, слайсинг…

— Покороче?

— Полубокс.

12. Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: «Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!»