Прикольные анекдоты для всех!

От неожиданности он потерял дар вежливости.

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

***

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.

Вот теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»

***

Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои.

Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

***

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

***

— Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними с*ксом?

— Далеко ещё до равноправия, сынок… Далеко…

***

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.

— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?

— Вы тоже официант?

— Нет, я грабитель.

***

— Петя, иди чистить картошку.

— Ну мама!

— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.

***

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

***

О водке или хорошо, или не пей.

***

Психолог подходит к кассе в магазине.

Кассир:

— Вам пакетик нужен?

Психолог:

— Вы хотите поговорить об этом?

Кассир:

— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

***

Пожилая дама в зоомагазине:

— Я хотела бы купить попугая.

— Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.

— Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.

***

В банке:

— Какую сумму вы хотите взять в кредит?

— 10 миллионов рублей.

— Какие гарантии можете предоставить?

— Знаете… в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!